Lets' do it!

Boa noite!

Vamos seguir na linha de assuntos polêmicos, mas vou tentar um menos ofensivo.

Algumas pessoas reclamaram (repito: reclamaram) que eu deixei aviso de conteúdo impróprio no Blog mas não posto nada de putaria...

Primeiramente, gostaria de dizer que se você quer putaria basta digitar o nome de qualquer parte do corpo no Google e ver o que aparece.

Este blog é freqüentado por Liu Kang, e ele não gosta de putaria!


Aqui não é um blog pornô, nem nada do tipo, mas só p'ra provar que eu posso escrever sobre qualquer coisa que eu queira, hoje o assunto vai ser exclusivamente sexo, e recheado de gifs pros tarados de plantão.

Antes de continuar lendo, tenha em mente que você deve ter em mãos um balde para poder vomitar e NINGUÉM por perto. Esse é provavelmente o post mais pesado que eu vou fazer em toda a existência desse blog... Ao menos NINGUÉM vai poder reclamar que o aviso é sem sentido. ¬¬

Por mais que as pessoas não assumam isso, todos gostam de sexo, ou de pelo menos imaginar ou coisas relacionadas... Até o Sonic é tarado!


Eu comprei um Kama Sutra uma vez (Qual seria o sentido de comprar mais de uma vez?), e achei um grande lixo. Eu poderia dar centenas de argumentos para provar que é ridículo, mas já que vocês não gostam de posts longos eu vou colocar duas passagens do livro p'ra vocês tirarem as próprias conclusões, e para ser bem imparcial vou abrir em duas páginas aleatórias...
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Pag. 96:
Parte II - Sobre a União Sexual

Capítulo 3 - Sobre o Beijo

7. Quando, da mesma forma, o eunuco introduz metade do linguam dentro da boca e o beija e suga, isso é chamado de "chupar uma manga".

Søren - Devem estar falando disso:


Pag. 149:

Parte V - Sobre as Esposas dos Outros

Capítulo 1 - Sobre as características dos homens e das mulheres. As razões das mulheres rejeitarem o galanteio dos homens. Sobre homens que têm sucesso com as mulheres e mulheres facilmente conquistadas.

As seguintes, são as mulheres fáceis de conquistar:
1. Mulheres que ficam na porta de suas casas.
2. Mulheres que estão sempre olhando p'ra rua.
3. Mulheres que se sentam para conversar na casa dos vizinhos.

28. A mulher de um joalheiro.


35. A mulher corcunda.
36. A mulher anã.
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Acho que já deu p'ra entender o que eu quero dizer.

Mas tudo bem, tem coisas que não se aprende em livros, e também tem gente que simplesmente não nasceu p'ra essas coisas...


Tem gente que tenta, mas não adianta...


Sexo é a única coisa que nunca saiu de moda, faz alguns milênios já, e mesmo assim é tabu até hoje... Não que eu seja um hippie doido Paz&Amor... Não sou faz tempo.

Conheço gente que tem uma vida sexual bem activa... E bem virtual também!


Mas a hora do chá é a hora do chá. (e viva o ChatRoulette?)

Acho engraçado como as religiões tentam controlar o sexo também, seja tentando abolir ele ou tentando forçá-lo.

Pouca gente sabe, mas os padres só não podem fazer sexo porque durante a Idade Média a igreja era muito rica, e se os padres tivesses herdeiros seria um problema... Mas isso é mantido até hoje.


Eu tenho certeza de que isso é mais pecado que qualquer outra coisa no mundo... Mas não estou aqui p'ra falar de religião.

Sexo é uma coisa meio impulsiva, na verdade... Se não fosse, pessoas chatas não teriam chance. Hahha

Existem muitas coisas que são um tipo de "tara" no sexo, como por exemplo dançar:


Stop! Hammer time!

Outra tara no sexo, que gostaria de deixar bem claro que EU NÃO TENHO, é o lance dos anões...

Pô, hoje anões não podem mais ser arremessados, só os restou a profissão de actor pornô!


E os anões nunca sabem quando estão exagerando...

Me preocupa muito essa precocidade sexual na humanidade, afinal nós sabemos que os humanos não estão prontos p'ra ter nenhum tipo de liberdade... É como Dr. Francia dizia: "a democracia é linda em um país de sábios, mas este deve ser governado à chicotadas".

Hoje se uma menina de 14 anos for virgem ela é uma mal amada, ou quer ser sacrificada em um ritual satânico... E se for um garoto então tenho pena de sua alma.


Bons eram os tempos em que brincávamos de Power Rangers e achávamos política e sexo coisas igualmente chatas... Videogame era bem mais legal que sexo!


Nós ouvíamos as músicas do Mamonas Assassinas e não víamos maldade, não existia Funk Carioca e Pagode era coisa que só se ouvia em bares na favela.

Acho que sexo é algo que não deveria existir para ninguém além de você, ou pelo menos deveria ser um assunto que só existe entre você e a pessoa que você quer falar sobre isso:

Quase todas as pessoas do mundo já passaram pela situação constrangedora de estar vendo um filme com seus pais, ou avós, ou tanto faz quem seja, mas alguém que você claramente não quer ter Sexo como tema de conversas, e então começa uma cena imprópria (se não para o horário, ao menos p'ra situação) e a sala se transforma em um forno, onde quanto mais você se mecher pior fica, e aqueles seres tão íntimos, como pai e filha, ficam congelados sem saber se olham p'ra TV ou pro chão, em absoluto silêncio, esperando desesperadamente que aquela putaria toda acabe o mais rápido possível... O clima tenso e aquele desejo de estar em "qualquer lugar além daqui" se mostram em sua plêna pureza.

Sabe, eu quando alugo X-Men, não quero ver putaria. Se eu quiser ver putaria eu alugo um filme disso, e tem que ser muito retardado p'ra gostar de um filme só porque tem uma cena em que a dublé da Angelina Jolie faz sexo de mentirinha sob dez lençóis...

Mas a cada dia que passa os filmes têm mais cenas de sexo, e cada vez mais constrangedoras!

Vejam uma cena do filme Piratas do Caribe 4:


Ao mesmo tempo que a sociedade nos bombardeia com putaria nos filmes, novelas, revistas, escolas e, mais que qualquer coisa, internet... A mesma nos diz que é algo pessoal e não deve ser mostrado nem discutido em público.

Lol?

Eu acho que o mundo está tão puto que até a natureza já está de saco cheio...


Anyway, esse post ficou mais tenso que eu planejava. Hauaha

Também acho engraçada aquela estória de zoar quem é virgem... Tipo, como se não fosse a coisa mais fácil do mundo conseguir sexo. Na pior das hipóteses, basta ter vinte reais no bolso e passar em um inferninho.


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Cinco coisas que você não sabia sobre sexo:

Caramujos se reproduzem pelas orelhas;
As 5 palavras mais procuradas no Google são relacionadas à sexo;
A virgem mais velha do mundo tem 119 anos;
Na Roma antiga os homens só faziam sexo com mulheres p'ra reprodução;
Uma garota de 11 anos teve trigêmeos pela terceira vez no Peru.

P.S.: Gostaria de agradecer ao Liu Kang por manter o Blog puritano como sempre. :)

P.S.²: Vou ajudar Einstein hoje... Esse post foi o maior de todos, embora provavelmente você tenha o lido inteiro, e nem notou que levou uma hora p'ra fazê-lo, provando que o Tempo é Relativo.

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E hoje não tem foto minha porque tenho vergonha de colocar fotos minhas na internet. :$

Goan fuck yourself. ;)

Seria muito útil eu criar uma apresentação ou introdução pros posts, que eu use em todos, mas não sou óbvio e gosto de fazer as coisas da forma mais difícil.
Mesmo porque, se não fosse pelas pessoas que gostam de fazer as coisas de formas difíceis, não existiria Kama Sutra.

Eu nunca sei como começar um post, mas isso deve incomodar mais vocês do que eu, porque escrevo aqui como se estivesse pensando sozinho. Aliás, você é diferente quando fala consigo mesmo (a)? Quero dizer, quando você está se indagando sobre qualquer besteira inútil do universo, você é mais educado consigo mesmo que com o resto do mundo? Ou você aproveita p'ra se xingar e tudo mais?
Eu, particularmente, não sou muito diferente... Na verdade sou um pouco mais maleducado comigo mesmo que com os outros.

Palavrões, xingamentos, putaria... Tudo isso faz muito bem p'ra alma, ao menos dizer faz, ouvir nem tanto. Palavrões têm poder, são quase como palavras de conjuração p'ra alguma magia:

Imagine a seguinte situação... Você está andando, e um moleque pega a sua carteira e corre para algum lugar que você sabe que não vai conseguir o perseguir.
O que você faz? Pode manter a sua classe, dizer "macacos me mordam" ou qualquer coisa do tipo... Ou pode gritar um "FILHO DA PUTA" à plênos pulmões, daqueles que até rasgam a garganta, mas desestressam você por alguns segundos.

Na verdade eu acredito que palavrões são maus sim, acho que são a encarnação literária da maldade... Talvez seja por isso que se livrar de um seja tão prazeroso. Mesmo quando você está em um ambiênte que não lhe permite, você precisa de livrar deles. Imagne uma festa, aniversário da sua sogra ou algo do tipo, você acabou de chutar a quina da parede sem querer, e sente aquele "AI CARALHO" subindo pela sua perna e o desejo de libertá-lo pro mundo todo ouvir... Claro que você não pode gritar no meio da festa, mas ficar com ele entalado também não é uma opção viável, então você abaixa sua cabeça e fala u mais baixo possível "ai caralho...".
Existem os palavrões de carinho também, por que não? Eles são mais comuns entre os homens e geralmente as mulheres nem sequer os compreendem, mas vou explicar de forma a não sobrarem dúvidas: quando um amigo do seu namorado diz "e aê seu viado, tava preso ou algo assim desgraçado? Se perder mais um aniversário meu eu te quebro no tapa seu maldito", isso só demonstra que ele gosta muito do amigo! Afinal, se eles se xingam dessa forma na mais pura amizade, no mínimo eles têm uma intimidade bem grande.

Entendam uma coisa, por favor: homens não se trocam juntos, nem reclamam de suas estrias e celulites com os amigos. Homens não reclamam do corpo nem de nada... homens reclamam para copos cheios de álcool, e de preferência a voz não sai de suas cabeças.
Na realidade o mais óbvio de se pensar é que "guardar" os seus sentimentos seja algo ruim, algo que não é saudável, mas isso é uma informação errônea. Quando você reclama dos seus problemas p'ra dez amigos, você não dividiu ele em dez, apenas o reviveu dez vezes.

Ou seja: ou você coloca seu ódio p'ra fora com um combo de "puta que pariu caralho filho da puta da porra!", ou é melhor pensar em outras coisas e esquecer o problema.

Existem palavrões p'ra todas as ocasiões, como quando você quer passar uma impressão de grandeza:
- A irmã dele é bonita?

a) é bonita.
b) é bem bonita.
c) é muito bonita.
d) ela é linda!
e) porra, se é bonita? Ela é bonita p'ra caralho!

Entendem?
Claro que não estou sujerindo que deveríamos usar palavrões o tempo todo, mesmo porque, isso acabaria tirando o seu poder.

Mais um exemplo do poder de um palavrão bem-colocado:

Você está em um debate, pessoas discutindo e gritando, ninguém deixa ninguém falar, um caos total.

Qual das seguintes alternativas te dá poder perante os outros?
a) posso falar por favor!?
b) hey! deixa eu falar!
c) cala a boca aê! deixa eu falar!
d) PUTA QUE PARIU, CARALHO!

Sente o poder? Na palma da sua mão, como um raio à ser atirado de cima de uma nuvem...
Ah, o poder... Palavras têm poder, uma frase na hora certa com a pessoa certa pode te abrir todas as portas do mundo, mas é preciso corágem:

- passa a grana aê mano, rápido, rápido!
- "passa a grana" o caralho filho duma puta! Tá querendo levar uns tapas maluco? Tá pensando que é bandido seu muleque? rapa fora! Sai vazado!
(poder)

O segredo é sempre parecer mais do que você é: mais perigoso, mais retardado, mais estressado, mais forte...
Até um nerd pode botar medo em quem quiser, se souber o que dizer.

:D

Aliás, a Carol deve saber bem disso né? Afinal, quanto maior o boneco no jogo menor é o jogador. Hauahua

Mas nem sempre a gente pode xingar os desgraçados. Hauahu


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Já que pediram p'ra eu voltar com as "cinco coisas", Hardline e eu vamos dizer cinco tipos de pessoas que são fatalmente odiados.

- Professores;
- Panfleteiros;
- Testemunhas de Jeovah;
- Emos;
- Manos.

Mas eu sou livre de preconceitos, odeio todos sem distinção. ;)

XX

Ok, que tal um post dedicado às mulheres? Não exatamente...

Acho que esse post vai me trazer problemas, mas tudo bem, minha reputação nunca foi boa mesmo. Hauahua

Quando eu era criança sempre quis ser mulher... Não gostava de homens nem nada, mas achava as mulheres mais interessantes e por tabela ser uma deveria ser mais divertido. Curiosamente não tive muitas amigas até fazer uns 14 anos, embora amigos não me faltassem.

Mulheres eram mais bonitas, mais inteligentes, em geral suas opiniões eram mais relevantes, tinham sempre a razão e levavam uma vida bem mais fácil. Homens eram odiados e eu não era forte, então a única vantágem me faltava. Hauhaua

Mulheres tinham todo aquela lance de seduzir e talz, elas conseguiam tudo que queriam e nunca alguém recusaria ajuda à uma. Os homens eram cafajestes e idiotas, sujos e mentirosos. Uma mulher virgem era uima princesa, um homem virgem era um babaca. Hauhaa

Existem um milhão de músicas feitas p'ra mulheres, até imaginárias, como Billy Jean. E homens? Nenhuma. Minto! Existe a Ted Poley, mas foi ele mesmo que fez, então conta ponto negativo...

Deve ser muito divertido ter TPM e essas coisas, essas variações de humor e talz. A vida deve passar mais rápido. Quando eu acordo eu já sei que vou estar igual ontem, não tem graça.

Aliás, TPM é a melhor invenção que as mulheres já fizeram: uma desculpa infalível, porque um homem nunca vai saber o que é ter TPM, então não pode contraargumentar.

-Oi...
-Oi nada, você me xingou o dia inteiro ontem e ver dizer "oi"?!
-Eu estava de TPM... Desculpe...
-... Tudo bem.
Meu, é uma desculpa quase tão imbatível quanto "as vozes mandaram".

-Oi.
-"Oi"? Você tem noção do problema que você causou?
-Não fui eu, As vozes mandaram, era a única forma delas pararem...
-... Ok...
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Falando em vozes, eu tenho ouvido vozes. Juro. Dentro da minha cabeça quando eu estou tentando dormir.

Eu coloco a cabeça no travesseiro e ouço um eco do lado esquerto da cabeçaa, logo atrás do meu ouvido... São pessoas conversando, me dizendo p'ra matar o Lula... Elas falam sobre coisas sem muita importância, e eu nçao reconheço nenhuma voz. É um homem com uma voz grave, parece ter pelo menos 40 anos, e uma mulher de pelo menos 30. Fico tentando entender ou lembrar de quem são as vozes, mas não sei.

Será que estou ficando louco?
Você já sentiu uma mão puxando o seu pé ou algo assim? Já bateu em um campo de força invisível?_____________

P.S.: Fiquei um tempo sem postar, então hoje tiveram dois. ^^

Caco Antibis (ON)

Ok, ok... Eu concordo que o Blog está em franca decadência, mas vou tentar fazer um post melhorzinho agora.

O que você entende por pobre? Quer dizer, é uma coisa muito vaga...

Podemos dizer que pobre é uma pessoa que ganha pouco dinheiro? Mas se essa pessoa morar em uma comunidade que lhe provém tudo o que precisa, ele está melhor que muiga gente que ganha até bem...

Talvez uma pessoa que não consiga suprir suas necessidades seja pobre, mas existem os consumistas compulsivos, que mesmo ganhando quinze mil por mês conseguem gastar tudo e terminar o mês passando fome.

Geralmente julgamos o "nivel social" de um adolescente puramente pelo nível dos seus pais, mas existem os pais ricos que não dão um tostão pros filhos e os pobres que são extorquidos.

Então é uma definição complicada, muito complicada. P'ra mim, só existem os pobres de estírito, conhece?

Pobre de espírito é o babaca que parece ter prazer em exibir o seu mal gosto, suas roupas ridículas e seu pagode nojento. Ele ronca o motor do seu Uno convícto de que está "apavorando", e tira fotos com o seu salário mínimo na mão e fazendo cara de gangster p'ra colocar no Orkut. Quando virou moda ser bandido mesmo?

P'ra mim isso é pobre, e eu não gosto de pobre. Tenho horror à pobre, eles tem manias que me fazem sentir ofendido por dividir o mesmo nível na cadeia alimentar... São um problema, aliás, PROBLEMA, P-R-O-B-L-E-M-A, não existe "pobrema", párem com essas coisas, e adoram colocar mais letras do que a palavra tem, isso é patético! "ajunta as suas coisas", que nojo, não é necessário nem sequer se formar no maternal p'ra se escrever corretamente, mas se não souber escrever, ao menos FALE certo.

E o perfume? Acho que pobre consegue perfume sempre no mesmo lugar, porque basta cruzar com um na rua que vem aquele mesmo aroma sempre, super característico. Acho que deve vir com a Capricho.

Você pode medir o nível de pobreza de uma pessoa pelo seu nível de falta de noção. Quanto mais feio mais vai se achar lindo, os mais retardados se acham os mais sábios... Seria engraçado se não fosse tão trágico.

Poderiamos dizer que são meramente peões no jogo da vida, mas os peões são importantes, e os pobres, pobres mesmo, nunca estão trabalhando de verdade ou fazendo algo de util. Geralmente são bandidos ou trabalham com o almocharifado, essas coisas p'ra quem não sabe fazer nada.

Pessoas sem ambições me irritam. Você pode sonhar em ganhar na Mega Sena e viajar o mundo, mas sonhe algo, aposte, não fique parado esperando algum principe-mano te encontrar no Orkut e achar as suas roupas de vagabunda maravilhosas. Mesmo porque, todo mano se acha pegador, comedor, mas todos sabem que comer vagabunda no máximo vale pontos negativos p'ra uma pessoa.

Acordem p'ra vida, seus bando de inúteis, vão fazer alguma coisa, pensem um pouco no amanhã, ou se matem logo (eu prefiro que escolham isso, por favor).

Podem me xingar, me processar, mas segundo a constituição eu tenho o direito de falar o que eu quiser, e vou xingar tudo que me der vontade.

EU ODEIO FAVELA. É, odeio. Sabe por quê? Porque é um aglomerado de gente inútil, parazitas da sociedade, que deveriam ser combatidos com pesticidas lançados de Teco-tecos vermelhos com desenhos de caveiras e pilotos de oculos-escuros e cachecóis. Uma das piores lendas da sociedade é que "pobre não escolheu ser pobre". Fala sério, vira e meche nasce um pobre coitado filho de pai e mãe inúteis, e resolve ser alguém. O acaba tendo até mais chances que uma outra pessoa, pois tem o contraste à seu favor, e por mais que ele seja um escritor medíocre ou um músico qualquer, será conhecido e fará mais sucesso que os grandes coitados que tiveram o azar de nascer com sobrenomes europeus.

Favelados são uma praga, se multiplicam sem controle e ficam corroendo a sociedade... Eles aproveitam que não pagam nada, nem conta de luz nem de água nem nada, e quebram as torneiras, p'ra água ficar jorrando aos montes.

Me causa tanto ódio isso, que tenho vontade de jogar uma bomba, na real. E olhe que eu sei fazer umas muito boas.

Favela deveria estar descrita em dicionários como um forte-apache de traficantes e bandidos malditos que deveriam morrer lentamente em uma estufa.

Mas não, é descrita assim:
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favela (é)

s. f.

1. Bras. Conjunto de casebres toscos e miseráveis, geralmente em morros e onde habita gente pobre.

2. Por ext. Lugar de má fama, sítio suspeito, frequentado por desordeiros.

3. Bot. Planta das caatingas baianas.

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Tudo bem, não está tão mal.

Nada vai mudar minha visão sobre isso, eu morei ao lado de uma maldita favela que cresceu no meio do Morumbi, entre prédios chiques e lojas caras. P'ra quê? Sei lá, assaltar provavelmente.

Esses programas de TV que querem fazer de conta que ajudam pobres, os maquiando p'ra que se pareçam uma vez na vida com atores retardados da Globo e os forçando À enfrentar a "dura" realidade no dia seguinte, deviam os mandar todos de volta pro Acre, pois não consigo imaginar outra forma de resolver isso sem matar todos.

De qualquer forma, estou muito bem hoje, os demônios passam pela minha frente, mas não me assustam porque sou mais forte que eles... Sou Lv. 100 (essa foi p'ra Lua. Hauaha)
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Bom, espero que tenha ficado mais engraçado/interessante, pois ofencivo e agressivo tenho certeza que ficou. Hauhaa

Gotthard e eu, estamos pensando em coisas que os vampiros não faziam antigamente:

Brilhar;
Comer animais;
Troca-troca;
Ir para a escola;
Namorar.

Não se fazem mais bad boys como antigamente.

Trin Trin, Trin Trin...

Micro-post, tenho aula em... Poucas horas. :(

Como você conheceu o seu melhor amigo? sua(seu) namorada(o)?

Na escola? Em uma festa? Se você conheceu o seu melhor amigo em uma festa eu acho isso estranho, sinto muito, mas tudo bem.

Hoje é comum você dizer que conhecer sua namorada pela internet, na verdade p'ra um nerd como eu é quase um padrão. Hahaha. Mas há dez anos era algo surreal, e todos pensavam "nunca vai dar certo"... Como se houvesse alguma relação entre como você conhece uma pessoa e as chances de você se dar bem com ela. (supondo que você conheceu essa pessoa em um lugar que você freqüenta, é óbvio imaginar que vocês tem ao menos UMA coisa em comum)

Mas os tempos são outros, hoje é estranho namorar com alguém que você foi apresentado por meio da sua família... Que coisa doentia! Hahaha

Os pais de uma amiga minha, se conheceram de uma forma bem incomum...

Os dois foram sós ao cinema, para ver um filme X, e na época as carteiras do cinema eram reservadas, no seu ingresso dizia qual era a sua poltrona, como em um avião ou um trem. Até aí tudo bem, mas o Sr. XY (vamos preservar suas identidades, porque não me dou ao trabalho de decorar os nomes dos pais de amigos), como todo bom homem, sentou em qualquer poltrona e foda-se. Sra. XX, como toda boa mulher, ao ver que seu lugar estava ocupado pediu que o invasor se retirasse, e ele gentilmente respondeu "nem fodendo".
Assim começou uma estória de amor regada à alguma coisa que não me interessa muito. Nunca me interessei por saber nada além disso sobre a vida deles pois acredito que iria tirar a magia dessa estória.

Eu não lembro de muitos amigos que eu conheci brigando... Talvez uns dois ou três, mas como sou um grande imã de tudo o que é bizarro, acreditava ter conhecido pessoas de todas as formas possíveis. Engano meu.

Hoje recordei de algumas pessoas que conheci porque me adicionaram sem querer no Orkut/MSN, ou coisas semelhantes ligadas à internet. Mas me toquei de algo:

Nunca conheci ninguém pelo telefone.

É, sabe quando alguém por um bug do MSN pula na sua janela perguntando quem é você, e você tem certeza de que não conhece a criatura? Pois é, aí você tem que, por uma foto 100x100 decidir se essa criatura é um pégasus cintilante ou uma barata perneta, se é interessante ou intediante, blablabla...
Mas tudo bem, em poucos segundos você já decidiu entre "bug maluco, bug. Rapa fora" ou "não sei... de onde você é?".

Obviamente, como qualquer pessoa que tenha um telefone/celular, já atendi chamadas à cobrar, mas o contácto com essa pessoa é tão efêmero, dura o tempo de um "desculpe, foi engano".

Isso é tão triste, tão deprimente... Vou chorar.

Hauaha, brincadeiras à parte, você poderia ter ligado, por mais que sem querer, para o amor da sua vida, ou o seu futuro melhor amigo, chefe... ou, até, o que sería no mínimo extremante engraçado, seu futuro sogro. Hahaha.

Acho que quando você atende o telefone e perguntam pelo "Robson", a ultima coisa que você imagina é que esse babaca vai casar com a sua filha por culpa sua.

Resolvi que, a partir de hoje, sempre que alguém me ligar a cobrar, vou fazer questão de conhecer a pessoa.
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*Thriller* (toque do meu cel.)
-Alô? (de onde veio essa estória de "alô"? e o que significa isso, estou perguntando o que?)
-Oi, o Robson está?
-Não tem ninguém aqui com esse nome.
-Ah tá, foi engano, desculpe...
*Pause*

Agora você está diante de uma bifurcação que vai definir o resto da sua vida. você pode:

a) dizer "tudo bem, tchau.", e cortar, talvez para todo o sempre, essa relação tão intima que você criou há dez segundos com uma pessoa que não sabe nem onde está.

b) dizer com uma voz bem doce "não tem problema, posso te ajudar com algo?", assim extendendo o seu relacionamento por alguns segundos, até que o crédito dela acabe, ou até o dia da sua morte.
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Eu queria conhecer alguém assim, deve ser tão mágico... Parando p'ra pensar, quando você desliga o telefone na cara de alguém, é uma das coisas mais injustas que se pode fazer, pois você não dá margens p'ra essa pessoa nem tentar te "reconquistar". Ela não pode correr atrás de você, te segurar, te implorar, te bater, amarrar, desmaiar... Calma! Hahaha

Moral da estória: telefones são demoníacos, e comem o seu dinheiro.
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Journey (sem o Jeff Scott Soto) e eu, estávamos nos indagando se você já esteve...

Com tanta raiva que se bateu com um cactus?
Com tanto sono que dormiu enquanto você mesmo falava?
Dando tanta risada que pensou que fosse morrer asfixiado?
Tão cansado que seu corpo não respondia mais?
Amando tanto que doia?

Frase do dia: você está me enchendo de lama!

P.S.: Encontro marcado com o Eric. *-*

P.S.²: Micro virou macro no embalo, e pic 2 Ma. :D