Bloddy Cheater!

Isso foi sacanágem, mas a culpa foi minha por não ter predeterminado que os seis comentários deveriam ser de pessoas diferentes...

Ok, anyway, vamos lá!

uns dias atrás eu comprei um fone de ouvido no centro, na loja de uma chinesa, mas estava com pressa então nem testei o dito cujo.

Chegando em casa, o maldito estava quebrado. Literalmente, ele estava com o fio cortado.

Puto de la vida, eu fui na loja p'ra espancar todo mundo (até parece), e aquela chinesa com a maior cara de CHINESA se recusou à trocar a poha do fone ou me devolver meu dinheiro, alegando que ele havia sido testado e que eu não tinha nenhuma prova de que não havia sido eu o demolidor de fones.

Mais puto ainda, eu respondi que seria obrigado à ligar pro meu irmão advogado e pro Procon... Ao menos eu disse isso dentyro da minha cabeça, porque na realidade eu bati um pouco boca com ela e os funcionários até que ficou resolvido que ela me venderia outro por preço de custo. E eu, idiota comprei.

Testei a porcaria do fone e voltei p'ra casa, só p'ra vê-lo começar à falhar no primeiro dia e nem funcionar mais do terceiro dia.

Agora, todos sabem que chinesas não têm alma e só vendem coisas quebradas. Por que diabos continuamos comprando? HEIM?

Meu, olhe no fundo dos olhos de uma chinesa... Mas ela tem que ter uma loja de eletro-eletrônicos.

Não tem nada lá dentro, elas não tem nem uma gota d'alma dentro de si!

Por que continuamos comprando? É o Mal de Milkshaker...

Sabe quando você bebe Milk Shake muito rápido, que congela seu cérebro? Então você fica com a mão na testa, tentando desesperadamente descongelá-lo antes que ele quebre, mas assim que passa a dor você vai direto no Milk Shake e congela de novo aquela massa cinza-podre que você chama de cerebelo?

É o Mal de Milkshaker...
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Cinco coisas que eu fiz ontem:

Festa de aniversário do meu primo;
Beber muito;
Gastar dinheiro que não deveria;
'Disputar' mulher com o aniversáriante;
Dormir sozinho.

Hauuahuha

Directo da Cova...

Lembram que uma vez eu tinha escrito um post mas deu pau e eu perdi? Pois é, achei. :D

Hoje não vou escrever nada, mas posto ele p'ra vocês. ^^
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Hola que tal.

Vamos directo ao ponto: .

Brincadeira, o que importa é o que vem antes do ponto final. xPPP

Ontem eu estava perto da Sé, com uma amiga. Estávamos com nossas maquinas porque fomos comprar equipamentos, e havíamos acabado de passar pelo Teatro Municipal. O movimento estava lento, mas nem reflecti o motivo, quando então uma mulher, de aproximadamente 40 anos, se vira p'ra nós e diz "foi um acidente, um caminhão passou por cima da cabeça de um homem. :)".

Pensei em que porcaria de mundo vivemos que as pessoas acham graça em acidentes e morte. Nem sequer foi um daqueles acidentes em que o carro capotou e girou dez vezes no ar até acertar um assaltante em fuga... Um acidente sem graça nenhuma, mas o POVO tem que aglomerar e ficar vendo, sem ajudar nem nada, só vendo e por algum motivo sentindo um prazer de ver outra pessoa sofrendo.

Pensando nisso desenvolvi uma teoria: a humanidade se acha tão sofrida, acreditam tão cegamente que suas vidas são ruins, que ao ver alguém em uma situação pior, se sentem bem.

Humanos são um desperdício de átomos.

Na verdade o problema não está no "humano". É um animal como qualquer outro. O problema está no "pessoa", que é a denominação que diferenciou os humanos dos animais...

Eu considero o meu cachorro como uma pessoa, pois não vejo diferença entre ele e uma outra pessoa, mas se você quiser tirar o direito dele de ser uma pessoa, eu tiro o direito de qualquer criatura ser chamada de pessoa, humana ou não.

Ou todo ser que é amado é uma pessoa, ou não existem pessoas.

Quantas vezes presenciei um acidente e ajudei a pessoa, com primeiros socorros e tudo, enquanto dezenas de inúteis apenas ficavam olhando e cochichando... Tinha vontade de espancar todos, mas teria mais gente p'ra ajudar depois.

Por que as pessoas quando vivem em cidades grandes ficam assim? Acho que deveríamos acabar com essa putaria de uma vez por todas: cada vez que alguém parasse p'ra ver um acidente sem fazer nada p'ra ajudar deveria levar um soco na cara, e sempre que alguém tentasse te assaltar, seria sua obrigação moral resistir.

Tudo bem, acredito que muita gente ia morrer no primeiro dia, mas em uma semana não existiriam mais assaltos nem gente retardada. Metade dos assaltantes estaria presa, e a outra metade morta.

Não acham que vale a pena? Por isso que eu não sou assaltado... eu dedico dois minutos à fazer o assaltante desistir, se ele não desistir eu cubro de porrada. ^^

A última vez que fui roubado mesmo faz mais de 10 anos, e sabendo que eu moro em SP e vivo no centro, podem ter uma noção de como minhas tácticas funcionam.

Acho que vou comprar uma daquelas máquinas-de-choque que as velhinhas tem na bolsa, p'ra usar em gente chata sem deixar marcas...

^^

Tenham uma boa tarde.
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Dando uma de Orkut, "cinco coisa que não vivo sem":

O²;
H²O;
Chão;
Sangue (base da minha alimentação);
Vida.

P.S.: É, não vivo sem minha vida...

Lets' do it!

Boa noite!

Vamos seguir na linha de assuntos polêmicos, mas vou tentar um menos ofensivo.

Algumas pessoas reclamaram (repito: reclamaram) que eu deixei aviso de conteúdo impróprio no Blog mas não posto nada de putaria...

Primeiramente, gostaria de dizer que se você quer putaria basta digitar o nome de qualquer parte do corpo no Google e ver o que aparece.

Este blog é freqüentado por Liu Kang, e ele não gosta de putaria!


Aqui não é um blog pornô, nem nada do tipo, mas só p'ra provar que eu posso escrever sobre qualquer coisa que eu queira, hoje o assunto vai ser exclusivamente sexo, e recheado de gifs pros tarados de plantão.

Antes de continuar lendo, tenha em mente que você deve ter em mãos um balde para poder vomitar e NINGUÉM por perto. Esse é provavelmente o post mais pesado que eu vou fazer em toda a existência desse blog... Ao menos NINGUÉM vai poder reclamar que o aviso é sem sentido. ¬¬

Por mais que as pessoas não assumam isso, todos gostam de sexo, ou de pelo menos imaginar ou coisas relacionadas... Até o Sonic é tarado!


Eu comprei um Kama Sutra uma vez (Qual seria o sentido de comprar mais de uma vez?), e achei um grande lixo. Eu poderia dar centenas de argumentos para provar que é ridículo, mas já que vocês não gostam de posts longos eu vou colocar duas passagens do livro p'ra vocês tirarem as próprias conclusões, e para ser bem imparcial vou abrir em duas páginas aleatórias...
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Pag. 96:
Parte II - Sobre a União Sexual

Capítulo 3 - Sobre o Beijo

7. Quando, da mesma forma, o eunuco introduz metade do linguam dentro da boca e o beija e suga, isso é chamado de "chupar uma manga".

Søren - Devem estar falando disso:


Pag. 149:

Parte V - Sobre as Esposas dos Outros

Capítulo 1 - Sobre as características dos homens e das mulheres. As razões das mulheres rejeitarem o galanteio dos homens. Sobre homens que têm sucesso com as mulheres e mulheres facilmente conquistadas.

As seguintes, são as mulheres fáceis de conquistar:
1. Mulheres que ficam na porta de suas casas.
2. Mulheres que estão sempre olhando p'ra rua.
3. Mulheres que se sentam para conversar na casa dos vizinhos.

28. A mulher de um joalheiro.


35. A mulher corcunda.
36. A mulher anã.
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Acho que já deu p'ra entender o que eu quero dizer.

Mas tudo bem, tem coisas que não se aprende em livros, e também tem gente que simplesmente não nasceu p'ra essas coisas...


Tem gente que tenta, mas não adianta...


Sexo é a única coisa que nunca saiu de moda, faz alguns milênios já, e mesmo assim é tabu até hoje... Não que eu seja um hippie doido Paz&Amor... Não sou faz tempo.

Conheço gente que tem uma vida sexual bem activa... E bem virtual também!


Mas a hora do chá é a hora do chá. (e viva o ChatRoulette?)

Acho engraçado como as religiões tentam controlar o sexo também, seja tentando abolir ele ou tentando forçá-lo.

Pouca gente sabe, mas os padres só não podem fazer sexo porque durante a Idade Média a igreja era muito rica, e se os padres tivesses herdeiros seria um problema... Mas isso é mantido até hoje.


Eu tenho certeza de que isso é mais pecado que qualquer outra coisa no mundo... Mas não estou aqui p'ra falar de religião.

Sexo é uma coisa meio impulsiva, na verdade... Se não fosse, pessoas chatas não teriam chance. Hahha

Existem muitas coisas que são um tipo de "tara" no sexo, como por exemplo dançar:


Stop! Hammer time!

Outra tara no sexo, que gostaria de deixar bem claro que EU NÃO TENHO, é o lance dos anões...

Pô, hoje anões não podem mais ser arremessados, só os restou a profissão de actor pornô!


E os anões nunca sabem quando estão exagerando...

Me preocupa muito essa precocidade sexual na humanidade, afinal nós sabemos que os humanos não estão prontos p'ra ter nenhum tipo de liberdade... É como Dr. Francia dizia: "a democracia é linda em um país de sábios, mas este deve ser governado à chicotadas".

Hoje se uma menina de 14 anos for virgem ela é uma mal amada, ou quer ser sacrificada em um ritual satânico... E se for um garoto então tenho pena de sua alma.


Bons eram os tempos em que brincávamos de Power Rangers e achávamos política e sexo coisas igualmente chatas... Videogame era bem mais legal que sexo!


Nós ouvíamos as músicas do Mamonas Assassinas e não víamos maldade, não existia Funk Carioca e Pagode era coisa que só se ouvia em bares na favela.

Acho que sexo é algo que não deveria existir para ninguém além de você, ou pelo menos deveria ser um assunto que só existe entre você e a pessoa que você quer falar sobre isso:

Quase todas as pessoas do mundo já passaram pela situação constrangedora de estar vendo um filme com seus pais, ou avós, ou tanto faz quem seja, mas alguém que você claramente não quer ter Sexo como tema de conversas, e então começa uma cena imprópria (se não para o horário, ao menos p'ra situação) e a sala se transforma em um forno, onde quanto mais você se mecher pior fica, e aqueles seres tão íntimos, como pai e filha, ficam congelados sem saber se olham p'ra TV ou pro chão, em absoluto silêncio, esperando desesperadamente que aquela putaria toda acabe o mais rápido possível... O clima tenso e aquele desejo de estar em "qualquer lugar além daqui" se mostram em sua plêna pureza.

Sabe, eu quando alugo X-Men, não quero ver putaria. Se eu quiser ver putaria eu alugo um filme disso, e tem que ser muito retardado p'ra gostar de um filme só porque tem uma cena em que a dublé da Angelina Jolie faz sexo de mentirinha sob dez lençóis...

Mas a cada dia que passa os filmes têm mais cenas de sexo, e cada vez mais constrangedoras!

Vejam uma cena do filme Piratas do Caribe 4:


Ao mesmo tempo que a sociedade nos bombardeia com putaria nos filmes, novelas, revistas, escolas e, mais que qualquer coisa, internet... A mesma nos diz que é algo pessoal e não deve ser mostrado nem discutido em público.

Lol?

Eu acho que o mundo está tão puto que até a natureza já está de saco cheio...


Anyway, esse post ficou mais tenso que eu planejava. Hauaha

Também acho engraçada aquela estória de zoar quem é virgem... Tipo, como se não fosse a coisa mais fácil do mundo conseguir sexo. Na pior das hipóteses, basta ter vinte reais no bolso e passar em um inferninho.


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Cinco coisas que você não sabia sobre sexo:

Caramujos se reproduzem pelas orelhas;
As 5 palavras mais procuradas no Google são relacionadas à sexo;
A virgem mais velha do mundo tem 119 anos;
Na Roma antiga os homens só faziam sexo com mulheres p'ra reprodução;
Uma garota de 11 anos teve trigêmeos pela terceira vez no Peru.

P.S.: Gostaria de agradecer ao Liu Kang por manter o Blog puritano como sempre. :)

P.S.²: Vou ajudar Einstein hoje... Esse post foi o maior de todos, embora provavelmente você tenha o lido inteiro, e nem notou que levou uma hora p'ra fazê-lo, provando que o Tempo é Relativo.

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E hoje não tem foto minha porque tenho vergonha de colocar fotos minhas na internet. :$

AACD! Duhhhh!

Eu sei que o Blog anda parado... Mas tenho meus motivos (mentira).

Anyway, vamos lá!

hoje podemos falar sobre... Sei lá, qualquer coisa polêmica p'ra voltar com tudo...

Vamos falar sobre retardados! Não estou me referindo à 99% da população, composta por pessoas idiotas, e sim pelos 0.12 % de pessoas que nascem com três cromossomos 21, da Embratel.

Antes de continuar, gostaria de lembrar que não dou a mínima pro que você pensa, e a constituição me dá o direito de Falar Mal Dos Outros (FMDO) o quanto eu quiser. Se você não gostou, eu adoraria ver você nervozinho nos comentários, me divertiria bastante.

Ok, devo começar dizendo que não gosto deles, por motivos práticos e filosóficos: raramente essas criaturas ajudam o mundo à girar, embora atrapalhem muito as outras. Também seria legal dizer que eles me irritam muito, com aquelas caras e cortes de cabelo.

Por quê? Digo, Por que diabos? P'ra que cortar o cabelo deles sempre da mesma forma e vestir igual também? Acham bonito? Eu acho feio, ridículo, e só ajuda na minha Teoria de Dominação Mundidown:

Acredito, cegamente e sem razões, que Downs são uma raça alienígena que pretende dominar o mundo: são trocados pelos fetos humanos durante a gestação, sem que a pobre humana portadora se dê conta, e pretendem usar o sistema de "maioria de votos" para tomar controle do mundo.

São todos muito iguais, e todos me passam uma impressão de perigo... A sociedade nos condiciona à vê-los com pena ou até carinho, mas eles são mais fortes e resistentes que qualquer humano.

Acredito que eles algum dia, quando tiverem uma grande quantidade de sua espécie, "acordaram" por um chamado da Nave Pai e então tentaram dominar o mundo.
Basta parar um minuto para refletir, em uma poça ou um espelho mesmo, e veram que não somos iguais! (literalmente) Eles têm aumentado de número faz algum tempo... Hoje é estimado que uma a cada 800 ou 1000 crianças seja possuída pela raça Down... Mas antigamente não tinhamos tudo isso! Não vejo quadros da Idade Média com essas criaturas, nem desenhos deles em pirâmides, ou estátuas na Grécia.

Não discutam!

Você sabe o que é raiva? É, raiva. Quando eu tenho raiva eu penso em apertar alguns pescoços até os olhos pularem de suas órbitas, e tentar fazer eles caírem de volta trocados, como em um joguinho dos anos '50...
Mas não faço isso, pelo menos não assumo fazê-lo na internet.
A questão é: eles são retardados, não tem noção, e quando ficam com raiva fazem essas coisas! São perigosos...

P'ra mim são um desperdício de Oxigênio e alimentos.

Sabe quando você enche o prato e não come tudo, que vem sa mãe/tia/avó/pessoa-chata-proxima e diz "tem gente passando fome e você jogando comida fora!"?

Pois é, eu costumava quebrar essas pessoas dizendo "no meu estômago ou no lixo elas vão continuar com fome", mas a partir de hoje eu digo "vocês alimentam retardados e reclama de eu jogar comida fora? pelo menos não estou alimentando um parazita social".
Sério, as pessoas são muito "boazinhas" e sem raciocíneo lógico...

Eu sou a favor da filosofia de que se uma pessoa não é capaz de sobreviver sozinha, não deva sobreviver.

Não estou dizendo que todos tem que viver sozinhos, nem nada do tipo, só que você tem que ser CAPAZ disso.

É claro que às vezes, nós suportamos uma pessoa incapaz de sobreviver por que ela é importante pro andamento do mundo, e útil, como Stephen Hawking.
Mas deixando o "coitadinho" de lado, todos sabem que criar uma criança com esse tipo de mutação é perda de tempo e maior sofrimento que sacrificar logo.

Anyway, se você não concorda, me acha um desgraçado, ou algo do tipo, sinta-se à vontade p'ra me xingar, pois "falem bem ou mal, mas falem de mim".

Hauhaa
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Cinco coisas que eu fiz nesses dias sem postar:

Ouvir música;
Dormir;
Porfólio de Fotografia;
Comer;
Comprei uma Lente nova! 80 - 200mm!

P.S.: Cada vez mais gente me odeia, que lindo. :D

Doc., cadê o DeLorean?

Boa Hora Magica,

Você já quis voltar no tempo? Digo, não como no Back To The Future, onde você além de ter o carro mais lindo do mundo, ainda viaja p'ra "quando" quiser, sempre que quiser (e que comprar um pouquinho de plutônio).

Digamos que você pudesse fazer uma viagem, uma só, e depois ficar até morrer na era que escolher. Para quando você gostaria de ir?

Vamos examinar as opções, como se fossem possíveis:

Passado:

Você poderia voltar para o Egito antigo, ver a Grande Pirâmide de Gizé ser construida, ou pelo menos parte dela. Poderia ir para a Grécia, Roma, e de brinde vou te dar uma dimensão alternativa, então nada que você fizer vai "mudar o futuro". É, don't worry, pode dominar o mundo com o seu Ipod ou criar a roda se quiser. Bem, o passado seria a melhor opção se você quiser dominar o mundo, afinal ficaria fácil. Ah, mas não vá para a inquisição!

Presente:

Com presente, quero dizer o início do Séc.XX até hoje. Poderiamos viver os anos '50, p'ra quem gosta de Elvis, ou os '60... Algum Beatlemaníaco? Os anos '70 foram feitos p'ra mim, you know, imagine ver o começo das maiores bandas da história? Ser o primeiro à pegar um autógrafo do Eric Martin, Tony Harnell, Paul Shortino... O Johnny só nos '80, mas vamos pensar mais alto, você poderia SER o seu ídolo! Nunca gostei do Geezer Butler, vou ser o primeiro baixista do Black Sabbath!
Claro que você não precisa ser um damn addicted em música como eu, pode fazer o que quiser. Mas uma dica: aqui é mais difícil dominar o mundo, porque qualquer tecnologia ou conhecimento futuro vão ser motivos p'ra te dissecarem.

Futuro:

O mais provável de ser escolhido, mas pense bem... E se o futuro for um mar de chamas, com maquinas ou bestas gigantes, ou quem sabe uma guerra sem fim? Também pode ser maravilhoso, mas você sempre seria o chipanzé dentre as pessoas...
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Talvez seja melhor deixar as coisas como estão, ficar aqui mesmo, e começar à viver a vida acordado, ao invés de vivê-la nos sonhos.

Esse post ficou pequeno, felizes agora? Hahaha
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Tabitha Fair e eu, nos encontramos pensando nos meus filhotes:

Zigonildo (*-*);
Shady (sorry, sorry...);
Louiza (Dreamcast);
Dalilla (Explorer);
Sarah (D3000).

P.S.: Dou nomes p'ra minhas coisas sim, azar o meu. ¬¬