Who's bad?

Estou vendo agora o filme/documentário/musical This Is It, de Michael Jackson... Na verdade eu assisti no cinema, quando ele saiu alguns meses atrás, e tinha uma velha engraçada lá... mas isso fica p'ra outro dia. O importante é que eu "lembrei" da razão pela qual eu AMO Michael Jackson.

Vocês são um bando de infiéis (ò.ó), então não espero que entendam a magnitude dele, que é o maior artista de todos os tempos. Coitado do Bach, ele era bom, mas não mudava de cor. Van Gogh? Bom também, nem tanto assim, e nem andava p'ra trás. Elvis? Ele era legal, e até usava roupas mais brilhantes, mas é o mesmo que comparar uma velha macumbeira com a maldita Rainha.

Eu devo dizer que, querendo ou não, ele não é o melhor cantor de todos os tempos, na verdade ele é bom mas existem muitos melhores, poderia citar alguns mas seria maldade com eles. Michael Jackson era um bom cantor, pode-se notar isso em músicas como You Are Not Alone, com aquele vibrato maldito que ele faz...

Um aspécto óbvio e interessante de Michael é o tom de sua voz, extremamente alto mas suave, e a voz dele quando não está cantando continua daquela forma estranha... Não conheço ninguém com uma voz semelhante àquela, e acredito que ele mesmo tenha forçado sua voz, durante sua infância e adolescência, para continuar agúda e assim seguir cantando suas músicas... Imaginem ele falando pro músico "ABC, mas duas oitavas abaixo por favor". Conseguem imaginar isso? ia virar Black Metal! Hahaha

Bem capaz de ter sido obrigado pelo pai a fazer isso... Aquele bulldog maldito do pai dele... Se eu vejo aquele filho da puta na rua encho de porrada.

Anyway, o que torna Michael Jackson um semi-deus não é exatamente seu trabalho como cantor, mas sim sua vida e trabalhos como artista. Além de criar toda uma geração de músicos inspirados em seu trabalho, revolucionou a indústria da música com os videoclipes. Se você acha que aquela merda de Beoncé ou Shakira (não sei qual é qual até hoje) faz um bom clipe, lembre que Mike CRIOU o clipe! Antes dele os clipes eram símples gravações de shows ou, no caso do elvis, trexos de seus filmes bizarros, geralmente em uma praia ou piscina.

Michael Jackson criou as maiores coreografias de todos os tempos, mais marcantes e complexas... Se os Beatles diziam ser mais famosos que Jesus Cristo, é porque sabiam que não podiam se comparar com o Mike. Falando em Beatles, o Paul McCartney só teve sucesso na carreira solo dele porque o Mike ajudou, e isso na verdade é uma estória muito boa, mas vou deixar p'ra depois.

Uma coisa que me incomodou muito, de verdade, é que depois de sua morte ninguém fez um tributo p'ra Ele... Akon, Fresno e essas merdas não contam.

Aliás, quem FRESNO pensa que é p'ra regravar Beat It? HEIM? Se eu já odiava Emos antes, agora tenho rancor, tenho o mais puros dos ódios, vontade de fazer um grande favor à humanidade e EXTIRPAR essa praga... Matar todos esses Emos, um por um, com garrafas de Jack Daniel's (em grande estilo) quebradas, cortando seus pescoços e vendo-os sofrer tentando gritar com suas traquéias destruídas... Ok, me empolguei aqui.

Eu vou fazer um tributo ao Mike, vou mesmo, vocês vão ver, todos vocês, eu não estou louco, eu não sou louco! AAAAAAAH!!!! Ò.ó

Vou aproveitar p'ra divulgar aqui o meu mais novo projecto, que é esse tributo ao Mike, preciso de UM guitarrista, um baixista, um tecladista e um baterista, e vou pagar R$250,00 p'ra cada um só p'ra tirarem as músicas da forma que eu quero e gravarem. Acham pouco? Vocês não fazem nada mesmo, todo músico é vagabundo, se não não sería músico. :D

Agora, falando sério, não tenho um pé de Dollar em casa, na verdade eu nem tenho casa, vivo me mudando e estou devendo uma puta grana pro Banco (não é tanto assim, mas tudo bem). Isso é o que eu posso pagar (na verdade não posso, mas arranjo), mas se até lá eu tiver ganho na loteria, ou algo do tipo, o que será um milagre, visto que eu não jogo, eu pago mais. Ok?

Eu sei que o Post está ficando grande, e que vocês odeiam isso, mas é sobre o Michael, e vocês vão ler! >.<

Acho ultrajante que um merdinha de um Bono Vox seja indicado ao (quase falei Oscar) Gremmy. Não! Merda, desviei de um e errei no outro. Ao Nobel! Como um idiota daqueles que diz que cada vez que bate palmas uma criança morre na África é indicado ao Nobel da paz? O cara é uma arma de destruição em massa! Arranquem as mãos dele! Michael sim, sempre amou o mundo, a natureza, e principalmente as crianças (não como você está pensando)... Ele criou umas duzentas músicas tipo Earth Song e Man In The Mirror, ele sim deveria ganhar Emmy, Gremmy, Nobel, e até Oscar por Moonwalker (que eu admito que só gostei porque sou devoto dele... Vocês não vão gostar nada. Hahaha!). Ah, tá bom vai, vou resumir Moonwalker p'ra vocês, assim duvido que vocês não assistam. Mwahaha!

O filme começa com um "documentário" sobre ele, mostrando sua biografia e alguns clipes, além de algumas versões alternativas como por exemplo Bad com crianças no lugare deles. Isso deve ser quase metade do filme, então começa o barato... Sério, você vai se sentir drogado. Ele está brincando com três crianças, no meio do nada, quando uma delas, a única menina, se perde e acaba entrando em um lugar que é a base secreta de traficantes, liderados por Joe Pesci (O.o). Nisso, Mike consegue encontrá-la e eles fojem de lá, mas são vistos e perseguidos. Se separam e os traficantes dançarinos tentam por uma ou duas vezes matá-lo, mas não conseguem porque provavelmente tem uma mira muito ruim. Como se nada estivesse acontecendo ele resolve passar em um puteiro dos anos '50, porque quando você está com problemas nada melhor que voltar no tempo p'ra brigar com gangsters e flertar com chinesas (o clipe da Smooth Criminal é essa cena). Assim que Mike mata todo mundo atirando com os dedos e sacando metralhadoras de lugares ocultos, a menininha besta é seqüestrada de vez. e os dois garotos bestas não fazem nada (na verdade pelo que eu me lembro eles não fazem nada o filme todo). Agora vem uma das melhores cenas do filme... Michael Jackson se transforma em um carro! E é quase um DeLorean! Ele faz isso só p'ra se achar, porque não teve utilidade nenhuma. Invadir o quartel inimigo e essas coisas todas não é nada demais para o nosso Mike, afinal o cara desafia a física e talz. Chegando na garotinha, Mike está em uma situação complicada, cercado por milhões de traficantes-robôs-dançarinos... E JOE PESCI! Mas ele tem uma carta nas mangas! Não, não é um ás nem um 3 de paus, é uma trasformação! Seria legal se ele virasse um carro de novo e atropelasse todo mundo, mas não, ele vira um robô assassino que deixa o Arnold Scharzenneggar (não sei escrever isso) no chinelo. Ele voa e faz algumas coisas assim, fode com todo mundo e depois de salvar a menininha ele vira uma nave e vai embora. SIM! MIKE É UM ET! Nesse ponto, você entende que as crianças eram de rua, e estão sozinhas de novo... Se bem que uma menininha loirinha como aquela não ia durar nada nas ruas, se é que você me entende. Anyway, ele aparece de novo p'ra dizer tchau, e vai embora. Acabou o filme. Você não entendeu? Nem eu, mas é muito loko.

Este post está gigante, eu sei, mas ainda tenho mais algumas coisas p'ra falar sobre Mike, então relaxa aê e pense em mim como Forrest Gump.

Uma coisa que se vocês me conhecem vão ficar bem assustados de saber, é que Mike tem uma grande estória com Sonic. É, Sonic, o azul. Sempre foi sabido (não por vocês, que são uns ignorantes. :P) que Mike adorava Sonic, desde o Sonic The Hedgehog (o de 91, não aquele lixo de 2006). Mike sempre dizia que adorava jogar Sonic, e não é difícil você encontrar uma foto dele com um pelúcia do mesmo, um cara vestido de Sonic... Ou até mesmo jogando. Durante 93 a SEGA estava fazendo o jogo Moonwalker, baseado no filme, e o Mike ia muito na sede da mesma nos USA (em San Francisco) para ver como estava ficando... Sabemos que ele é quase mais perfeccionista que eu. Mas o lance é que quando saiu o Sonic 3, em 93, algumas músicas eram suspeitamente parecidas com músicas do Mike... Então estava claro, ao menos pros fãs doidos precipitados (o/), que Mike havia trabalhado na trilha do Sonic 3 (:O), mas por que o nome dele não estava nos créditos? Hmm... Será que é porque haviam estourado aqueles boatos caluniosos sobre pedofilia? Claro que sim! A SEGA teve medo que o nome do Mike prejudicasse as vendas se vinculado ao jogo... Ok, isso era só uma possibilidade remota, mas os nos produtores de som da SEGA teve a brilhante idéia de assumir que "Michael Jackson foi convidado p'ra fazer parte da trilha, mas com os escândalos resolvemos que seria melhor que ele não participasse". WTF? Era verdade então? Não. Depois outras pessoas da SEGA disseram que não tinha nada a ver, e falaram bem no estilo "quem falou isso? Aff, que babaca, devia estar chapado.". Então, oficialmente Mike não havia trabalhado no jogo, e ninguém acreditava que ele fosse deixar que as músicas fossem usadas sem ele receber os devidos créditos. Então o quê? Começou a especulação quanto à possibilidade de plágio, e foi bem aceita... Inclusive por mim, eu me sentia uma peteca. Mas tudo bem, alguém acha que Mike deixaria quieto ser plagiado assim na cara de pau? Ele nunca processou a SEGA... Será que ele gostava tanto assim de Sonic? Acho que não... Isso gerou muita polêmica por anos e anos, até que, finalmente, eu e alguns americanos doidos que eu conheci pela net chegamos à uma resposta mais plausível, embora ninguém mais estivesse interessado nisso em dois mil e bolinha... Notamos que alguns dos nomes que aparecem nos créditos do jogo eram de músicos que trabalharam com o Mike durante anos, ajudando nas composições e tudo mais, e esses músicos poderiam ter feito pequenas adaptações nas músicas para que o nome de Michael não aparecesse no jogo. Faz sentido? P'ra mim faz, porque já gastei muitos neurônios com isso e não quero mais ficar sem dormir por algo assim (exagero...).

Bom, acho que por hoje é só... Não! Esqueci do Paul. Hahaha

Coitado do Paul, foi uma estória engraçada... Paul McCartney era um bom amigo do Mike, gravaram músicas e clipes juntos (por sinal em The Girl Is Mine, Paul canta muito melhor do que nos Beatles ou na carreira solo semi-susseful dele). Anyway, eles eram grandes amigos, e como a maioria das coisas, o nome Beatles estava 51% com a banda e 49% em ações, o que é uma jogada símples p'ra se ganhar dinheiro sem perder os direitos das músicas... Mas Mike convenceu Paul à vender um pouco das ações da banda p'ra ele... E conseguiu. Mas o que Paul não sabia é que o Mike tinha comprado os outros 49% por baixo dos panos, sem ninguém saber. Sendo assim, Michael Jackson era o novo dono dos direitos dos Beatles, e é claro que isso fez com que os dois ficassem de malzinho até a morte. P'ra dizer que era bonzinho, Mike prometeu pro Paul que deixaria as ações no testamente de volta p'ra banda, mas quando ele morreu... Oops, esqueci. Hahaha. Paul disse à imprensa que "não tem problema, não me importo ¬¬".

Ha! Por mais que a mídia tente dizer que Mike estava falido, não sabia administrar seu dinheiro ou qualquer coisa do tipo, é besteira. Existem dois tipos de ricos: os que tem muito dinheiro, e os que devem muito dinheiro. Você é capaz de ficar devendo milhões pro banco? O maior empréstimo que eu consigo é de dois mil, então eu acho que antes de dever milhões tenho que ter BILHÕES né?

O único idiota que realmente conseguiu ficar pobre de verdade, foi Tim Maia, coitado, acabou passando fome sério. Michael Jackson tinha mansões, ranchos, chácaras, carros, luvas de diamante, zilhões de dollars entrando na conta todo dia... Foda-se que o saldo estava no vermelho, ele era podre de rico. E o cara era tão foda p'ra ganhar dinheiro, que com a morte ele ganhou dinheiro suficiente p'ra pagar a dívida e muito mais.

Infelizmente, ele só teve sangue-sugas na vida, os pais e irmãos (coitados, eles nem tanto), as mulheres... Filha do Elvis? Mike, assim você me deixa triste... Ela era uma anta. E aquela enfermeira? Tá loko mano? Seu médico te matou... Eu entendo bem o que ele passou, porque meu Pai só teve mulheres do mal, e não fosse pela Mari eu poderia dizer o mesmo de mim. Acho até que é um mal de família isso, tenho que pesquisar sobre meu avô um dia... Grande Dom Bruno...

Mas esse Post já está colossal, e acho que ninguém vai ler até aqui.

Algo engraçado que aconteceu, p'ra encerrar esse post, é que no Show do Eric Martin eu escuto uns gritos p'ra ele...

-Eric, I love you!

-I love you too. ^^

-I love you so much!

-I'm feeling like Michael Jackson, kinda "I love you", "I love you more", "no, I love you more"...

Hauhauahuah

Então... Michael, eles não ligam p'ra a gente. :'(
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Cinco coisas que eu me arrependo de não ter feito...

Ir em um show do Mike;
Ir nas gravações de They Don't Care About Us;
Ir no funeral do Mike;
Ter comprado a discografia dele antes de ele morrer... Maldito MP3;
Nunca tirei tinta do Mike. :(

P.S.: Fiquem sabendo que não falei nem metade do que eu gostaria, então abaixem as bolas aê.

Post Moralista

Resolvi que vou usar o Blog para o meu próprio proveito... Mas não fazendo propaganda de nada, nem nada assim.

Vou usar ele p'ra aumentar a minha compreensão do universo, pondo em pauta coisas que eu nunca entendi.

Vocês podem usar o espaço de comentários p'ra me ajudar à entender essas coisas, ou não.

Vou começar falando sobre algo que sempre foi um mistério p'ra mim: Armas de Efeito Moral.

What Tha Fuck?

O que é uma arma de efeito moral? Eu sempre imaginei aquele motim no presídio, com aqueles inúteis queimando colchões e tal...

*fogo por todos os lados*
-Aêws mano! Nóis que que libere os celular e as puta aquêws tá ligado mermão?
*bang!*
-Meldelz mano, o que eu estou fazendo? Vivo sem fazer nada, com comida e roupa lavada pelo governo...

Quando penso em "Arma de Efeito Moral", é isso que vem à cabeça, desculpe.

Mas tudo bem, podemos explorar outros significados... Talvez seja uma arma que tira a moral dos meliantes? Ok...

*grupos segurando placas de "salvem os golfinhos"*
-Seus cruéls! Os golfinhos são como nós, mas um pouco mais testudos, cinzas, aquáticos, com nadadeiras e gritam "Áun áun"!
*bang! uma granada pinta todos os manifestantes em manos festantes vestidos de palhaço e com balões coloridos nos lugares das placas*
-Manows! Os golfinho é loko mermão, dexa os bixo em paz!

Realmente, isso tira toda a moral deles...

De qualquer forma, outra coisa que eu não entendo é esse "salvem os golfinhos" (ou qualquer outra coisa)... Afinal, a menos que eles queiram saudar os animais eu acho que faria mais sentido "deixem de atacar os golfinhos"... Eles devem saber se cuidar, são bem, antigos.

Talvez eles queiram que as pessoas que não atacam os golfinhos tentem os salvar, se opondo às que atacam... Mas isso é começar uma guerra, não? Como eles podem se chamar de pacificadores?

Ok, esse post foi bem vazio se tratando de filosofia ou contexto sócio-político, mas perguntem se eu ligo. :D
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Cinco siglas da Internet que eu levei muito tempo p'ra entender...

OMG;
WTF;
GTFO;
TC;
ORLY.

Culpa minha? estou falando de dez anos atrás!

Riairaira, Dorgas Mano!

Vamos falar sobre um assunto bem polêmico e delicado, como sempre. E, como sempre, vou tentar ser preso, por marketing pessoal (qualquer um leria o Blog que levou alguém à ser preso...).

Hoje, diferente das outras vezes, vou apresentar os dois lados da moeda, mas sem ficar em cima do muro... Vou ficar dos dois lados, um de cada vez. :D

Antes de começar, quero dizer que "drogas" a que me refiro são as ilícitas, ou seja, exclui Cigarros, Álcool e remédios.

Por que as drogas são boas?

Se refletirmos um pouco, e deixarmos de lado o que as pessoas iriam pensar, podemos sim encontrar várias coisas boas nas drogas, e até alguns motivos que nos levariam à conclusão de que deveríamos usá-las, de vez em quando... Por mais que você não queira adimitir, a música só deixou de ser entediante graças às drogas, e muitas das grandes bandas só existiram porque um dia um cara que vivia no lixo resolveu puxar um com os manos do beco. Black Sabbath é um grande exemplo, mesmo porque eles viviam drogados, e várias de suas músicas são em "homenágem" aos seus vícios... Como Snowblind, que fala sobre Cocaína.

As drogas "abrem sua mente", pois você perde o medo e os limites que você mesmo se impõe. Uma pessoa drogada não teme pensar em nada, por isso a maioria das religiões é contra elas.

Tudo o que muda as suas percepções é "legal", e nesse aspécto não existe diferença entre Heroína e uma Montanha Russa ou um cinema 3D. Também vale lembrar que a maior parte das drogas naturais, o que não implica Scank, por exemplo, são usadas à centenas e até milhares de anos por tribos indígenas e sociedades como os Maias... Talvez por isso eles nasçam com aquela cara de chapados. o_õ

Por que as drogas são ruins?

As drogas são proibidas não porque são "imorais", devemos esclarecer isso: Atentado ao Pudor é imoral, porque ninguém quer ver um doido pelado correndo na rua (ou, pelo menos, quase ninguém quer). Mas o uso de drogas oferece riscos para o usuário e quem estiver perto, pois uma pessoa que dirige chapada é perigosa, mas uma que dirige pelada não. A partir do momento que você entende isso, você entende que se as drogas não deixam o usuário pensar de forma correcta, e normalmente as pessoas já não o fazem, proibir o uso de drogas é no mínimo compreensivel.

Diferente de uma Montanha Russa ou do meu Jack Daniel's, os efeitos das drogas "pesadas" destroem o seu cérebro, e você acaba por não pensar nem agir em sua plenitude intelectual pelo resto da vida... Veja o Ozzy por exemplo. Um câncer de laringe é chato, mas ver doendes pelo resto da vida deve ser um saco.

Pessoas que foram viciadas nunca se curam, por isso contam os meses e anos que estão sem usar sua droga, tentando desesperadamente bater o record anterior.

Também é sabido que grande parte das pessoas começa à usar drogas para se enturmar ou ser "rebelde", o que é patético, e só mostra que a humanidade não está pronta p'ra ter pernas ainda.

As drogas não são feitas p'ra te deixar bem, e sim p'ra te deixar viciado, pense nisso. Você ao menos sabe como são feitas a Cocaína ou LSD, por exemplo? Pois é.
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Ok, agora vem a parte que estava faltando...

Meu lado da moeda, o que eu penso, uso ou deixo de usar... Que não foi dito acima:

Eu fumo cigarros, bebo de vez em quando, não tomo remédios e não uso drogas. Mas não é tão símples... Uns anos atrás eu resolvi que odiar drogas sem ter argumentos pessoais não fazia muito sentido, então decidi usar todas as drogas que existem, mas apenas uma vez cada uma, e caso eu usasse mais de uma vez eu me julgaria viciado e contrataria alguém p'ra me dar muita porrada (provavelmente o plano mudaria antes disso, mas a princípio era esse. Haha). Eu preferi começar pelas mais fracas, p'ra ver se seria possível ou não isso, e realmente não sou viciado em cigarro nem álcool, só os uso p'ra me distrair, e consigo ficar quanto tempo eu quiser sem olhar e nem sentir falta, o proximo passo era Canabis, a droga que eu mais odeio pessoalmente, por ser de fácil acesso p'ra quelquer idiota e causar mais problemas na sociedade que qualquer outra. Fumei uma vez, não senti nada, na verdade achei mais fraco que cigarro, fumei mais uma, e ficava mais chapado com pó de giz do que com aquilo. achei uma merda, com cheiro ruim e ineficaz. Desisti, e acabei acreditando que tenho uma certa resistência natural à efeitos alucinógenos, já que cigarro nunca me relaxou nem nada, e qualquer bebida mais fraca que Absinto me faz dormir antes de ficar bêbado.
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Resumo: I'm tha fucking jesus and you will obey! A única droga que me faz bem é música, e sou louco o suficiente sem puxar um... Se eu tentar compor uma música bêbado vou ficar com medo do resultado...

"Fairies Wear Boots... Até hoje não entendi o que essa música quer dizer, embora digam que fui eu quem a escreveu."
_____~Ozzy Osbourne.

"Tarde da noite ontem em casa,
Súbtamente senti um arrepio,
Abri a janela e me surpreendi com o que vi,
Fadas com botas quando a meia noite caiu.
É isso aêwz!

As fadas vestem botas e você tem que acreditar em mim.
Eu mesmo vi e não conto mentiras.
As fadas vestem botas e você tem que acreditar em mim.
Eu vi com meus dois olhos.
É isso aêwz!!11!!1
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Cinco coisas que me levam à acreditar em fadas:

Nunca acho minhas palhetas quando caem no chão;
Nunca acho minhas meias quando acordo;
Sempre perco guarda-chuvas mas nunca os acho;
Minha comida acaba mais rápido quando estou morando sozinho, mas eu não como ela;
Tem uma aqui do meu lado, me olhando pela janela. :O

P.S.: Nada a acrescentar.

Oh, oh, oh, Life's a bitch!

Oi.

Ontem eu ví uma folha caída no chão, e me lembrei de algo que um monge me disse vários anos atrás, algo que eu tinha tornado minha filosofia de vida...

"Seja como o bambu, que balança junto com o vento, se inclina e deixa que o vento faça o que quiser com ele... Mas nunca quebra. O Bambu sempre vence."

Ok, eu até concordo com isso, mas tem um problema: meu problema não é com o vento, é com as pessoas.

As pessoas vão até o pobre bambu e o cortam, quebram, montam da forma que acham melhor, acham bonito, usam e jogam fora.

Nenhum vento me derruba, mas basta uma pessoa p'ra desequilibrar todo o sentido da minha existência.

"Me dê um quadro com olhos que nunca ví, pinte bem escuro e diga que sou eu. Pendure na parede e me diga que é um espelho, então me convença que sou eu. Nada do que diz é o que quer dizer, palavras contraditórias que me desenham. Nós acreditamos, que poderíamos agarrar um arco-íris, e escalá-lo até as estrelas. Mas me perdi no caminho, com seus reflexos no mar..."

WTF? Preciso de um bafômetro pro meu modem...

Tá, p'ra vocês não reclamarem que "se não tem o que dizer não diga nada", vou fazer um apêndice sobre Tattoo aqui:

Ontem eu comprei a auto-biografia do Ozzy, que é muito foda, diga-se de passágem, linda (chega de tantas vírgulas), e ele conta que sua avó tinha algumas tattoos, e diz que "quando você faz uma tattoo você nunca pensa que ela te trará problemas, mas tentar colocar uma criança p'ra dormir com duas cobras esfaqueadas no seu bíceps atrapalha bastante".

Hauhauha.

Sério, quem me conhece de verdade sabe o que eu penso sobre tattoo: é coisa de bandido e quanto maior mais legal. :D

Acho que uma tattoo vai fazer parte de você, então não faça uma Mulher Maravilha montada em um pônei albino... Tente seguir essas três regras: Crie você mesmo, faça em um lugar bom, e antes disse se imagine daqui há vinte anos com ela.

P.S.: Coisas que não se deve tatuar em hipótese alguma:

- Rostos (vai ficar ruim, sempre fica... E acordar com um bixo te olhando já é ruim, se esse bixo estiver na sua perna é pior ainda)

- Nomes (eu sei, você quer ficar com ela p'ra sempre, mas isso não vai acontecer, e mesmo que aconteça, gaste o dinheiro com um presente, vai ser melhor e ninguém vai te zoar)

- Kanji (se você não souber japonês, por que diabos vai tatuar um Kanji? Saiba que o tatuador também não fala, e provavelmente você vai levar "Peixe Frito" pelo resto da vida no braço)

- Piadas Pop (elas perdem a graça e você se fodeu :D)

- Tattoos da moda (aqueles pássaros coloridos que estavam na moda há 5 anos, vão ser motivo de piada daqui há 5 anos)

Get it?
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Cinco piores tattoos que eu já vi:

Directo da Cova...

Lembram que uma vez eu tinha escrito um post mas deu pau e eu perdi? Pois é, achei. :D

Hoje não vou escrever nada, mas posto ele p'ra vocês. ^^
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Hola que tal.

Vamos directo ao ponto: .

Brincadeira, o que importa é o que vem antes do ponto final. xPPP

Ontem eu estava perto da Sé, com uma amiga. Estávamos com nossas maquinas porque fomos comprar equipamentos, e havíamos acabado de passar pelo Teatro Municipal. O movimento estava lento, mas nem reflecti o motivo, quando então uma mulher, de aproximadamente 40 anos, se vira p'ra nós e diz "foi um acidente, um caminhão passou por cima da cabeça de um homem. :)".

Pensei em que porcaria de mundo vivemos que as pessoas acham graça em acidentes e morte. Nem sequer foi um daqueles acidentes em que o carro capotou e girou dez vezes no ar até acertar um assaltante em fuga... Um acidente sem graça nenhuma, mas o POVO tem que aglomerar e ficar vendo, sem ajudar nem nada, só vendo e por algum motivo sentindo um prazer de ver outra pessoa sofrendo.

Pensando nisso desenvolvi uma teoria: a humanidade se acha tão sofrida, acreditam tão cegamente que suas vidas são ruins, que ao ver alguém em uma situação pior, se sentem bem.

Humanos são um desperdício de átomos.

Na verdade o problema não está no "humano". É um animal como qualquer outro. O problema está no "pessoa", que é a denominação que diferenciou os humanos dos animais...

Eu considero o meu cachorro como uma pessoa, pois não vejo diferença entre ele e uma outra pessoa, mas se você quiser tirar o direito dele de ser uma pessoa, eu tiro o direito de qualquer criatura ser chamada de pessoa, humana ou não.

Ou todo ser que é amado é uma pessoa, ou não existem pessoas.

Quantas vezes presenciei um acidente e ajudei a pessoa, com primeiros socorros e tudo, enquanto dezenas de inúteis apenas ficavam olhando e cochichando... Tinha vontade de espancar todos, mas teria mais gente p'ra ajudar depois.

Por que as pessoas quando vivem em cidades grandes ficam assim? Acho que deveríamos acabar com essa putaria de uma vez por todas: cada vez que alguém parasse p'ra ver um acidente sem fazer nada p'ra ajudar deveria levar um soco na cara, e sempre que alguém tentasse te assaltar, seria sua obrigação moral resistir.

Tudo bem, acredito que muita gente ia morrer no primeiro dia, mas em uma semana não existiriam mais assaltos nem gente retardada. Metade dos assaltantes estaria presa, e a outra metade morta.

Não acham que vale a pena? Por isso que eu não sou assaltado... eu dedico dois minutos à fazer o assaltante desistir, se ele não desistir eu cubro de porrada. ^^

A última vez que fui roubado mesmo faz mais de 10 anos, e sabendo que eu moro em SP e vivo no centro, podem ter uma noção de como minhas tácticas funcionam.

Acho que vou comprar uma daquelas máquinas-de-choque que as velhinhas tem na bolsa, p'ra usar em gente chata sem deixar marcas...

^^

Tenham uma boa tarde.
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Dando uma de Orkut, "cinco coisa que não vivo sem":

O²;
H²O;
Chão;
Sangue (base da minha alimentação);
Vida.

P.S.: É, não vivo sem minha vida...

Lets' do it!

Boa noite!

Vamos seguir na linha de assuntos polêmicos, mas vou tentar um menos ofensivo.

Algumas pessoas reclamaram (repito: reclamaram) que eu deixei aviso de conteúdo impróprio no Blog mas não posto nada de putaria...

Primeiramente, gostaria de dizer que se você quer putaria basta digitar o nome de qualquer parte do corpo no Google e ver o que aparece.

Este blog é freqüentado por Liu Kang, e ele não gosta de putaria!


Aqui não é um blog pornô, nem nada do tipo, mas só p'ra provar que eu posso escrever sobre qualquer coisa que eu queira, hoje o assunto vai ser exclusivamente sexo, e recheado de gifs pros tarados de plantão.

Antes de continuar lendo, tenha em mente que você deve ter em mãos um balde para poder vomitar e NINGUÉM por perto. Esse é provavelmente o post mais pesado que eu vou fazer em toda a existência desse blog... Ao menos NINGUÉM vai poder reclamar que o aviso é sem sentido. ¬¬

Por mais que as pessoas não assumam isso, todos gostam de sexo, ou de pelo menos imaginar ou coisas relacionadas... Até o Sonic é tarado!


Eu comprei um Kama Sutra uma vez (Qual seria o sentido de comprar mais de uma vez?), e achei um grande lixo. Eu poderia dar centenas de argumentos para provar que é ridículo, mas já que vocês não gostam de posts longos eu vou colocar duas passagens do livro p'ra vocês tirarem as próprias conclusões, e para ser bem imparcial vou abrir em duas páginas aleatórias...
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Pag. 96:
Parte II - Sobre a União Sexual

Capítulo 3 - Sobre o Beijo

7. Quando, da mesma forma, o eunuco introduz metade do linguam dentro da boca e o beija e suga, isso é chamado de "chupar uma manga".

Søren - Devem estar falando disso:


Pag. 149:

Parte V - Sobre as Esposas dos Outros

Capítulo 1 - Sobre as características dos homens e das mulheres. As razões das mulheres rejeitarem o galanteio dos homens. Sobre homens que têm sucesso com as mulheres e mulheres facilmente conquistadas.

As seguintes, são as mulheres fáceis de conquistar:
1. Mulheres que ficam na porta de suas casas.
2. Mulheres que estão sempre olhando p'ra rua.
3. Mulheres que se sentam para conversar na casa dos vizinhos.

28. A mulher de um joalheiro.


35. A mulher corcunda.
36. A mulher anã.
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Acho que já deu p'ra entender o que eu quero dizer.

Mas tudo bem, tem coisas que não se aprende em livros, e também tem gente que simplesmente não nasceu p'ra essas coisas...


Tem gente que tenta, mas não adianta...


Sexo é a única coisa que nunca saiu de moda, faz alguns milênios já, e mesmo assim é tabu até hoje... Não que eu seja um hippie doido Paz&Amor... Não sou faz tempo.

Conheço gente que tem uma vida sexual bem activa... E bem virtual também!


Mas a hora do chá é a hora do chá. (e viva o ChatRoulette?)

Acho engraçado como as religiões tentam controlar o sexo também, seja tentando abolir ele ou tentando forçá-lo.

Pouca gente sabe, mas os padres só não podem fazer sexo porque durante a Idade Média a igreja era muito rica, e se os padres tivesses herdeiros seria um problema... Mas isso é mantido até hoje.


Eu tenho certeza de que isso é mais pecado que qualquer outra coisa no mundo... Mas não estou aqui p'ra falar de religião.

Sexo é uma coisa meio impulsiva, na verdade... Se não fosse, pessoas chatas não teriam chance. Hahha

Existem muitas coisas que são um tipo de "tara" no sexo, como por exemplo dançar:


Stop! Hammer time!

Outra tara no sexo, que gostaria de deixar bem claro que EU NÃO TENHO, é o lance dos anões...

Pô, hoje anões não podem mais ser arremessados, só os restou a profissão de actor pornô!


E os anões nunca sabem quando estão exagerando...

Me preocupa muito essa precocidade sexual na humanidade, afinal nós sabemos que os humanos não estão prontos p'ra ter nenhum tipo de liberdade... É como Dr. Francia dizia: "a democracia é linda em um país de sábios, mas este deve ser governado à chicotadas".

Hoje se uma menina de 14 anos for virgem ela é uma mal amada, ou quer ser sacrificada em um ritual satânico... E se for um garoto então tenho pena de sua alma.


Bons eram os tempos em que brincávamos de Power Rangers e achávamos política e sexo coisas igualmente chatas... Videogame era bem mais legal que sexo!


Nós ouvíamos as músicas do Mamonas Assassinas e não víamos maldade, não existia Funk Carioca e Pagode era coisa que só se ouvia em bares na favela.

Acho que sexo é algo que não deveria existir para ninguém além de você, ou pelo menos deveria ser um assunto que só existe entre você e a pessoa que você quer falar sobre isso:

Quase todas as pessoas do mundo já passaram pela situação constrangedora de estar vendo um filme com seus pais, ou avós, ou tanto faz quem seja, mas alguém que você claramente não quer ter Sexo como tema de conversas, e então começa uma cena imprópria (se não para o horário, ao menos p'ra situação) e a sala se transforma em um forno, onde quanto mais você se mecher pior fica, e aqueles seres tão íntimos, como pai e filha, ficam congelados sem saber se olham p'ra TV ou pro chão, em absoluto silêncio, esperando desesperadamente que aquela putaria toda acabe o mais rápido possível... O clima tenso e aquele desejo de estar em "qualquer lugar além daqui" se mostram em sua plêna pureza.

Sabe, eu quando alugo X-Men, não quero ver putaria. Se eu quiser ver putaria eu alugo um filme disso, e tem que ser muito retardado p'ra gostar de um filme só porque tem uma cena em que a dublé da Angelina Jolie faz sexo de mentirinha sob dez lençóis...

Mas a cada dia que passa os filmes têm mais cenas de sexo, e cada vez mais constrangedoras!

Vejam uma cena do filme Piratas do Caribe 4:


Ao mesmo tempo que a sociedade nos bombardeia com putaria nos filmes, novelas, revistas, escolas e, mais que qualquer coisa, internet... A mesma nos diz que é algo pessoal e não deve ser mostrado nem discutido em público.

Lol?

Eu acho que o mundo está tão puto que até a natureza já está de saco cheio...


Anyway, esse post ficou mais tenso que eu planejava. Hauaha

Também acho engraçada aquela estória de zoar quem é virgem... Tipo, como se não fosse a coisa mais fácil do mundo conseguir sexo. Na pior das hipóteses, basta ter vinte reais no bolso e passar em um inferninho.


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Cinco coisas que você não sabia sobre sexo:

Caramujos se reproduzem pelas orelhas;
As 5 palavras mais procuradas no Google são relacionadas à sexo;
A virgem mais velha do mundo tem 119 anos;
Na Roma antiga os homens só faziam sexo com mulheres p'ra reprodução;
Uma garota de 11 anos teve trigêmeos pela terceira vez no Peru.

P.S.: Gostaria de agradecer ao Liu Kang por manter o Blog puritano como sempre. :)

P.S.²: Vou ajudar Einstein hoje... Esse post foi o maior de todos, embora provavelmente você tenha o lido inteiro, e nem notou que levou uma hora p'ra fazê-lo, provando que o Tempo é Relativo.

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E hoje não tem foto minha porque tenho vergonha de colocar fotos minhas na internet. :$

AACD! Duhhhh!

Eu sei que o Blog anda parado... Mas tenho meus motivos (mentira).

Anyway, vamos lá!

hoje podemos falar sobre... Sei lá, qualquer coisa polêmica p'ra voltar com tudo...

Vamos falar sobre retardados! Não estou me referindo à 99% da população, composta por pessoas idiotas, e sim pelos 0.12 % de pessoas que nascem com três cromossomos 21, da Embratel.

Antes de continuar, gostaria de lembrar que não dou a mínima pro que você pensa, e a constituição me dá o direito de Falar Mal Dos Outros (FMDO) o quanto eu quiser. Se você não gostou, eu adoraria ver você nervozinho nos comentários, me divertiria bastante.

Ok, devo começar dizendo que não gosto deles, por motivos práticos e filosóficos: raramente essas criaturas ajudam o mundo à girar, embora atrapalhem muito as outras. Também seria legal dizer que eles me irritam muito, com aquelas caras e cortes de cabelo.

Por quê? Digo, Por que diabos? P'ra que cortar o cabelo deles sempre da mesma forma e vestir igual também? Acham bonito? Eu acho feio, ridículo, e só ajuda na minha Teoria de Dominação Mundidown:

Acredito, cegamente e sem razões, que Downs são uma raça alienígena que pretende dominar o mundo: são trocados pelos fetos humanos durante a gestação, sem que a pobre humana portadora se dê conta, e pretendem usar o sistema de "maioria de votos" para tomar controle do mundo.

São todos muito iguais, e todos me passam uma impressão de perigo... A sociedade nos condiciona à vê-los com pena ou até carinho, mas eles são mais fortes e resistentes que qualquer humano.

Acredito que eles algum dia, quando tiverem uma grande quantidade de sua espécie, "acordaram" por um chamado da Nave Pai e então tentaram dominar o mundo.
Basta parar um minuto para refletir, em uma poça ou um espelho mesmo, e veram que não somos iguais! (literalmente) Eles têm aumentado de número faz algum tempo... Hoje é estimado que uma a cada 800 ou 1000 crianças seja possuída pela raça Down... Mas antigamente não tinhamos tudo isso! Não vejo quadros da Idade Média com essas criaturas, nem desenhos deles em pirâmides, ou estátuas na Grécia.

Não discutam!

Você sabe o que é raiva? É, raiva. Quando eu tenho raiva eu penso em apertar alguns pescoços até os olhos pularem de suas órbitas, e tentar fazer eles caírem de volta trocados, como em um joguinho dos anos '50...
Mas não faço isso, pelo menos não assumo fazê-lo na internet.
A questão é: eles são retardados, não tem noção, e quando ficam com raiva fazem essas coisas! São perigosos...

P'ra mim são um desperdício de Oxigênio e alimentos.

Sabe quando você enche o prato e não come tudo, que vem sa mãe/tia/avó/pessoa-chata-proxima e diz "tem gente passando fome e você jogando comida fora!"?

Pois é, eu costumava quebrar essas pessoas dizendo "no meu estômago ou no lixo elas vão continuar com fome", mas a partir de hoje eu digo "vocês alimentam retardados e reclama de eu jogar comida fora? pelo menos não estou alimentando um parazita social".
Sério, as pessoas são muito "boazinhas" e sem raciocíneo lógico...

Eu sou a favor da filosofia de que se uma pessoa não é capaz de sobreviver sozinha, não deva sobreviver.

Não estou dizendo que todos tem que viver sozinhos, nem nada do tipo, só que você tem que ser CAPAZ disso.

É claro que às vezes, nós suportamos uma pessoa incapaz de sobreviver por que ela é importante pro andamento do mundo, e útil, como Stephen Hawking.
Mas deixando o "coitadinho" de lado, todos sabem que criar uma criança com esse tipo de mutação é perda de tempo e maior sofrimento que sacrificar logo.

Anyway, se você não concorda, me acha um desgraçado, ou algo do tipo, sinta-se à vontade p'ra me xingar, pois "falem bem ou mal, mas falem de mim".

Hauhaa
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Cinco coisas que eu fiz nesses dias sem postar:

Ouvir música;
Dormir;
Porfólio de Fotografia;
Comer;
Comprei uma Lente nova! 80 - 200mm!

P.S.: Cada vez mais gente me odeia, que lindo. :D